Let's talk about...

Que se siente empezar denuevo?...

Si alguna vez decidiste dejar cosas atrás, por cualquiera que sea la razón, y poder simplemente, olvidar todo y comenzar otra vez, que sentiste al hacerlo?.

Hace unos días operaron a mi mama de un problema en la vista que la estaba dejando cada vez mas ciega, luego de la exitosa operación le pregunte: "Que se siente ver nuevamente?", me miro, como si no me hubiese visto hace a;os, y entonces respondió: "Se siente como volver a nacer"...

Sera cierto? comenzar, ver, escribir, amar, etc, de nuevo, después de no haberlo hecho hace mucho tiempo, después de decidir cambiar de dirección hacia una mejor...se sentirá así de bien?...En este caso mi mama decidió dejar atrás su enfermedad, y dar un paso adelante para luchar de alguna forma contra ella, y el resultado fue: una vida mejor...

Admiro la fuerza que tuvo al vencer su miedo por la cirugía a sus ojos... tomar ayuda de las personas que la quieren... y sumar todo eso para su bien... le tomo tiempo, pero al final lo hizo... y sobra decir que me siento muy feliz por ella. Si ella pudo dar ese paso... por que yo no?, se que no son casos iguales, pero si se lo difícil que es dejar los miedos atrás.

Empezar de cero... eso es lo que decidí hacer hace unas semanas... tome la fuerza suficiente y di ese paso adelante... deje de correr... deje de esconderme... no fue fácil, no es fácil, pero lo hago por que se que es lo mejor para mi, así que aquí estoy.

Hace poco tuve la oportunidad de poder hacer una de esas cosas que no hacia hace mucho tiempo, y la pase genial, me sentí muy bien, y creo que la otra persona también. Hace mucho tiempo no hablaba con alguien tantas horas... it was just great.

Que sentí?... aun no lo se, me siento en un lugar, completamente en blanco en todo sus alrededores, tan blanco que me da dolor de cabeza, pero que esta esperando que lo llene de color, y solo he podido ponerle uno... verde... verde esperanza, no exactamente para que pase o no pase algo con esa persona, sino esperanza de que por fin he podido abrirme al mundo, a aquellas cosas que deje de lado, que me he dado cuenta que extra;aba terriblemente, y que siento que están en mi vida otra vez, dejenme decirles, a los que se encuentran en mi situación... se siente genial!... no esperen mucho por comprobarlo.

Asi que si yo pude, uds también pueden, asi que, si yo puedo mono, tu también podrás. Se que estas pasando por un momento un poco difícil, pero yo se que seras feliz, que seremos felices, por mas cagadas que estemos, y tu lo sabes.

Asi que arriba esos ánimos todos... que hay una vida maravillosa por vivir, miles de lugares por conocer, muchos besos por dar, o hacer cualquier cosa que les guste.

No tengo nada mas que decir por hoy, ma;ana es lunes, es el comienzo de una nueva semana, y si uds quieren, el comienzo de una nueva vida... buenas noches.

Escuchen y vean esto... =) las quiero monos =)

Monkey Business...

Mi vida (que ahora ya cuenta con 24 a;os), ha sido todo un trip, he pasado miles de cosas, cosas buenas, malas, extra;as, muy extra;as, algunas que he compartido con uds, pero bueno... en fin, que todas en conjunto han hecho que sea como soy, por lo tanto no me quejo con todo lo que me ha pasado, es mas, creo que nadie debería quejarse, pienso que todo sigue un camino, que tarde o temprano te va a llevar a algún lugar, poder enfrentar lo que venga y salir victoriosa(o). Tal vez suene muy optimista, so;adora, etc. no me interesa, es así como yo veo las cosas, como deberían verlo uds también, ya que no puedes pasártela quejandote de lo que te ha tocado vivir, por que como te digo, todo eso te ense;a, te prepara para lo que va a venir después, diganmelo a mi, que no solo hablo de aquellos que de alguna forma me han roto el corazón, por así decirlo... no, ellos no tienen todo el crédito de haber creado a alguien como yo, son tantas las cosas... tantas las alegrías, tristezas, sustos, un sin fin de emociones, emociones por las que ustedes con suerte también pasaran.

Es gracioso, cuando aveces te pones a pensar en todas la personas que han entrado y salido de tu vida, algunas para bien otras para mal,u otras por que se tenían que ir, y te preguntas a cuantas personas mas estas por conocer, te emocionas tratando de adivinar que es lo que vas a aprender de ellos, que de interesante tendrán para que puedan penetrar tu circulo social, que tendrán que llamaran tu atención, y también te preguntas si seguirás o no viéndolas por mucho tiempo. Creo que es por lo mismo que estamos en constante movimiento, ya sea por que sales del colegio, o por que vas a la universidad, o por diversos trabajos que consigas, tal vez les ha pasado que han perdido amigos, o simplemente ya no había tiempo de verse, etc. pero bueno no se uds, pero cuando se que voy a hacer algo nuevo en un lugar completamente extra;o me emociono con la idea, me gusta conocer personas, claro, ojala no se topen conmigo cuando estoy en los días en que no quiero ni mirar a nadie, pero en general me gusta poder socializar, me gusta poder hacer que me escuchen, que me entiendan (que es algo super difícil), es algo que simplemente me completa, es algo que algunas personas no entienden de mi... no entienden que no puedo estar quieta en un solo sitio, es por eso que muchas veces pienso en el por que escogí la carrera en la que estoy, no malinterpreten, me gusta, pero no me apasiona, al menos por ahora.

Actualmente me siento cómoda en el circulo de personas en el que estoy, tengo a mis mejores amigas, a mi mejor amigo, tengo paz, tengo comprension, tengo libertad, tengo felicidad. Desearía que las personas que no me ven hace tiempo lo hagan, que puedan ver el cambio que he dado, que Angie de hace unos a;os evoluciono, a una persona mas cómoda consigo misma, mas segura, mas amiga, mas mujer, desearía que papa pudiera verme, aunque estoy segura que lo hace.

Gracias a Dios he salido del hoyo del que estaba metida hace unas semanas, todo provocado por un sin fin de situaciones iguales a las que yo pase, que pasa una de mis mejores amigas, que creo que no sabe el porque de esa situación oscura en la que estaba, bueno que no sabia hasta ahora supongo. Si, varias veces cuando has venido a mi buscando consuelo y comprension, te he repetido mas de una vez que tu relación se parecía mucho a la que yo tenia, por no decir "esta siguiendo el mismo camino", esas cosas me sometieron a un sin fin de funestos recuerdos que me llevaron a comer pasto un buen tiempo, pero no te preocupes ya estoy bien, si hay algo bueno de mi es que siempre logro ver aquella luz que me guia al camino correcto (el que mira hacia adelante), y me saca del desvio. Como amiga te digo: espero que puedas cruzar tu puente colgante y pisar tierra firme. Sabes que yo las adoro a todas, que conmigo van a contar siempre, y que sin lugar a dudas, voy a decir todo lo que pienso por mas que no les guste.

Uds, monos (como les digo) han estado conmigo, tal vez no en los mayores acontecimientos de mi vida, pero han estado y están en las nuevas que estoy pasando, yo de uds he aprendido un montón, me han levantado de estados desastrozos, han luchado contra esa Angie que no quería ver la luz, han arrancado mil y una carcajadas, han hecho que pueda ver el mundo lindo lindo, han hecho que me sorprenda con lo fuerte que pueden mantenerse en sus decisiones, han sido mis hermanitas, por lo que quiero ahora dedicarles este post, esperando que se queden mucho tiempo en mi vida.

Me imagino que se preguntaran: Que demonios le paso a Angie? por que esta tan feliz y melosa? jaja, no me paso nada, sigo siendo la misma sínica, atorrante, cagona, burlona, fijona, en fin... algunos de ustedes me conocen, sigo siendo la misma, solo que con un toque mas de amor, el amor que me faltaba... comprender.

Recuerdan que prometí dar pasos adelante y dejar atras todo lo que tenia encima?, pues dejenme notificarles que lo estoy haciendo, y que salgo airosa en cada escena, que he dicho varios si!, que me encanta pensar que en algun momento estare mas feliz, (asi no pase nada), no me importa lo que pase, mientras siga teniendo la vida que tengo, mientras alguien me quiera como soy.

Thinking of you

Aveces me pregunto, habrá otras personas que piensan como yo?, es decir, si les ha pasado cosas parecidas a mi, y se han quedado con algunas heridas en el alma como yo.

La verdad yo creo que si, que hay varias personas que han pasado lo mismo o hasta cosas peores que yo, pero que sin importar como ni cuando, saben que todo va a cambiar, que todo volverá a ser felicidad, que podrán sonreír una vez mas, que podrán querer, abrazar, besar, y confiar en otra persona, y acepto ser una de ellas.

Y es que cuando alguien te falla, amigo, hermano, padre, madre, enamorado, etc., (donde hay muchas formas de fallarte o decepcionarte), a uno no le quedan ganas de confiar nuevamente en alguien, simplemente se encierran y se entercan y construyen un muro como el que yo me construí, pero esa historia ya la saben.

A lo que voy es, que casi siempre me voy a sentir así, sobretodo en mis días oscuros, que por cierto están sucediendo de una forma mas frecuente de lo que podía pensar, y que tal vez muchas veces reniegue por algunas cosas que me han pasado, pero eso si, no me arrepiento de nada, yo se que todas esas aquellas cosas que me han pasado, han sucedido por algo, que han sucedido para ense;arme, para hacerme crecer, bla bla bla bla, osea lo que te dicen todos, que en si tienen sentido, por que de alguna forma te das cuenta de que si son ciertas.

El punto es que ya me canse, estos días oscuros deben terminar, debo salir de esta caparazón que me tiene encerrada, perdida, jodida.

Es por eso que he estado pensando en la posibilidad de poder abrirme, por así decirlo, a las cosas donde me he mantenido cerrada todo este tiempo, por ejemplo:

Escenario N1: Estoy caminando en X lugar, a lo lejos veo a un chico que me mira, lo miro y me digo a mi misma lo lindo que es, pero, como no quiero nada con nadie, sigo defrente, y encima le hago una que otra mueca para que deje de mirarme.

Escenario N2: Estoy caminando y un chico lindo se me acerca a preguntarme una dirección, lo hace con esa sonrisa coqueta y con esa postura mismo protagonista de película en la escena del "Encuentro", lo miro, me pongo nerviosa, pero, como no quiero nada le digo: lo siento no se (y si se) sorry bye.

Escenario N3: Estoy sentada en un bar con unos amigos, un chico lindo se me acerca a pedirme que baile con el, pero, como no quiero nada con nadie, le digo: no, otro día gracias.

Escenario N4: Salgo con un chico lindo, pero, como no quiero nada con nadie, saboteo la "relación", tratándolo mal, haciendome la indiferente para al final desaparecerme sin dar explicacion y así dar por terminado todo. (Esta en particular ha sido difícil de hacer, chicos que se sientan identificados, en verdad me gustaron, mucho, pero simplemente no podía, lo siento.)

Escenario N5: Después de besar mucho a un chico X una noche de "salidas", al momento que este me pide algún tipo de información personal para luego comunicarse conmigo, le digo que me tengo que ir o que no tengo celular, o simplemente la mueca del: no, no quiero, bye.

Y así sin fin de cosas que he hecho para poder librarme tontamente de alguien que me pueda hacer da;o. La única que se hizo da;o... yo.

Así que decidí dar un paso y tratar de dejar de hacer todas esas cosas, claro, va a ser difícil, pero tiempo al tiempo.

Tal vez me este enga;ando, tal vez aun no este lista, pero si yo no lo se, entonces quien lo sabe... bueno, solo me queda arriesgar, no tengo nada que perder, así que aquí voy.

Tal vez y el escenario N1 cambie, y sea como esta escena, que es una de mis favoritas (claro, sin el tragico final).

Por el día de la madre, esta canción dedicada a mi mama, y a las preguntas que le he estado haciendo ultimamente, para ver si con sus respuestas, lograra tranquilizar este estres que llevo conmigo.

Spinster & Lunatic

Estoy sola en casa, en mi habitación, donde concentro todos y cada uno de mis pensamientos, donde extra;o tanto estar de viaje y salir de Lima (que aveces se torna algo estresante) y pienso:

Nunca te has sentido tan sola(o) aveces, no se, por un tema de que ves a tu alrededor y todos están haciendo algo especial o haciendo algo que les gusta (y que la emoción se vea en sus ojos), o que amigos que están con novio (a), se muestren tan felices, y que tu te sientas pésimo, y no quieres decir nada solo para no molestar, o por el simple hecho de no querer hacer mucho alboroto por las tonterías que piensas.

Hace unos días iba caminando hacia mi trabajo, caminaba por Andrés Reyes (en la ma;ana esa calle esta repleta de gente), y aveces te ganas con las conversaciones de la gente, por lo que siempre prefiero ponerme los audifonos y disfrutar del mejor repertorio de música que hay en mi mp4.

Las conversaciones que pude haber escuchado trataban de que, o se quejaban de que faltaba mucho para el fin de semana (quien no?), o de lo que iban a hacer el fin de semana, o de lo que hicieron el fin de semana pasado (nunca hablan del trabajo...bueno quien quiere hablar de eso), etc. Tome la decisión de no escuchar mas involuntariamente aquellas conversaciones debido a que... caminando esas largas dos cuadras hasta mi oficina, note que había una chica... mas o menos de mi edad... caminando con apuro hacia su oficina, al igual que yo, pero lo raro es que tenia el teléfono celular al oído, pero no hablaba, no decía nada, caminaba al mismo paso que yo, y bueno... sufro de quedarme colgada con algo que me llama la atención (mis monos lo saben), entonces de la nada me asusto y empezó a gritar, mas o menos la conversacion fue así:

Chica X: oye! por que no me has contestado!!!...

Persona al otro lado del teléfono: ...

Chica X: nooo! no te creo nada! eres un idiota! desde ayer te he estado llamando y tu no me contestas! por que haces eso!!!... no me llames nunca mas!...

Persona al otro lado del teléfono: ...

Chica X: no! no quiero escuchar nada... (sollozando)... si, si, si claro... bye!

...

Quede en shock, inmediatamente sentí como electricidad que, comenzando en la punta de mis pies... recorrió todo mi cuerpo hasta llegar a mi cabeza, y plash! flashback!... me vi haciendo lo mismo... me veía hace un a;o atrás... haciendo y diciendo algo muy parecido a eso.

No sabes lo feo que puedes sentir cuando ves en alguien que tiene un comportamiento psicotico/neurótico, y que te digas: Yo fui esa!... y lo peor de todo que te ves y dices: no quiero volver a ser así... pero... teniendo recién 23 a;os, quien me asegura que no me voy a volver a cruzar con un patán, y tener que pasar con el mismo dolor de cabeza que pase, y que pasa esta chica en cuestión?

Mis monos, todas ellas tienen novio, yo soy la única single mono, pero no es porque no haya nadie alrededor reboloteando mi tranquilidad, sino es que... como ya les dije... no quiero nada con nadie. Y es que en el simple hecho de pensar, conocer a alguien... salir con el... bla bla bla... me despierta una flojera inmensa!... estoy mal? es raro que me sienta así? ya tengo casi un a;o y medio de estar sola... bueno, tengo derecho a mantener mi soltería cuanto tiempo quiera... y al que no le guste por mi, se puede ir bien... pero bien lejos (y lo digo con todo el cari;o del mundo).

Tampoco soy de palo, no voy a negar que aveces, algunas veces, extra;o estar con alguien, pasar esas cosas lindas que pasas al comienzo de la relación, el poder abrazar y besar (me encantan los besos) a alguien por quien sientes cosas lindas es lo máximo... pero ni aun así, las ganas quedan opacadas inmediatamente por recuerdo funestos y pesados, vivo del pasado?, tal vez... pero no se... simplemente no se van, viven, comen, duermen conmigo a diario, ya es hora de que desalojen su sitio en mi cabeza, pero no hay fecha, simplemente me da flojera sacarlos, son muchos y yo sola no se que hacer.

Mis monos también saben de todo esto que me pasa en la cabeza, es mas a ellas también les ha pasado, pero siempre encuentran fuerzas para seguir adelante, para darse otra chance, por mas que teman salir heridas o algo parecido, simplemente no les importa, y cuando hay oportunidad de amar, pues ahí están en la cola... envidiarlas? mmm tal vez, las veo felices, tristes, renegando, riendo, llorando, con una mezcla sin fin de sentimientos, metidas de pleno en un cansancio emocional... y pues no... no me animan mucho a querer tener algo con alguien...

Empiezo a sospechar que tengo algo malo, o que en verdad soy una cobarde y no quiero empezar algo nuevo, o tal vez que tengo miedo, mucho miedo, y que no me importa si me llaman Miss Spinster o algo parecido, o que solo me falte un gato para completar mi estado cliché.

En todo caso, esperare a aquel que me haga olvidar todo esto, y que pueda cambiar mi forma de pensar, ya lo han intentado, pero no han podido, o tal vez se cansaron, o se dieron por vencidos, si, si, soy difícil de tratar, sobre todo si muestras interés en mi. Pero... nothing's impossible.